پسر جزیره

vahid21m — Mon, 23 Jun 2008 21:58:54 GMT

مسابقه...

بدو بدو حراج شد آتیش زدیم به دخترهای مردم

با سلام خدمت پسرهای گل ایرانی و دخترای............... ایرانی

سوال مسابقه:

هر کس برای نقطه چین مناسب ترین کلمه در خور این موجود نا شناخته را پیدا کند جایزه ویژه ای در یافت خواهد کرد:

لیست جوایز تا اطلاع ثانوی مسدود می باشد ؟؟!؟؟

vahid21m — Sat, 21 Jun 2008 23:43:19 GMT

مدلهای مختلف دختر

1. مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بين اين همه مدلای عجيب و غريب يه عده از دخترا (که واقعا محدودن) هم هستن که علاوه بر اينکه مد روز وتحصيل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرميهای الکی تو زندگی دنبال پيشرفتن.

2. مدل نازنازی:اين مدل کارو زندگيشون با دوستا بيرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه ميدارن فعاليتهاشونم شامل

خريدن هر چيز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.

3. مدل اجتماعی:اين عده بيشتر شامل دخترای فمينيستيه که عاشق شرکت تو فعاليتهای اجتماعين ولی وسط همون کارها هم تا يکم کار جدی بشه دادشون در مياد که بابا ما خانوميم اين قدر کار سخت بهمون ندين!

4. مدل مرد ذليل:اين مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن

(به علت کمياب بودن اين مدل نتونستم اطلاعات بيشتری در موردشون پيداکنم).

5. مدل مامانم اينا:اين مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام ميدن خيلياشونو ميشه تو گروه خرخونا که تو پايين توضيح دادم هم پيدا کرد.

6. مدل ضد پسر:اين مدل يه جورايی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اينه که يه پسرو ضايع کنن و تا يک سال اين اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعريف کنن.

7. مدل خرخون:اين مدل تو زندگی فقط يه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری ميبينی از ديپلم خياطی بگير تا گواهينامه زير دريايی رو گرفتن ولی پای عمل که برسن هيچی بلد نيسن.

8. مدل روشنفکر:اين مدل خودشونو عقل کل ميدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از يوگا بگير تامديتيشن و ...

9. مدل سرگردون:خانومای عزيزی که اين مطلبو خوندين و جزو هيچکدوم نبودين/ $$% شما شامل ترکيب هچل هفتی از مدلای بالا هستين که به مدل سرگردون معروفه % $$

vahid21m — Fri, 30 May 2008 22:29:09 GMT

انواع روش های پاس کردن ترم

روش شِرِک : از همان روز اول مثل بچه ی آدم هر روز درس همان روز را می خوانيد و همه ی تمرين ها را حل می کنيد . با اين روش بدون هيچ ريسکی و با نهايت وقار و طمأنينه با نمره ای حدوداً 17 قبول می شويد (تنها بدی اين روش اين است که احتمالاً شما به يکی از منفورترين بچه های دانشکده تبديل می شويد)

روش خر شِرِک: يا پينوکیو به گربه نره و روباه مکار می گويد "زکی" عين خر (بلانسبت خر) درس می خوانيد ولی به همه می گوييد نمی خوانم و همش ناله می کنيد ... وقتی نمره ها را روی برد زدند ، چند بار با ناز و کرشمه پلک می زنيد و می گوييد : " از هوش زیاد است ديگر! چه می شه کرد؟!

روش زيبای خفته : تا يک ماه قبل از امتحان به خوش گذرانی می پردازید ... بعد يهو خواب نما شده و متنبه می گرديد و شروع می کنید به جمع آوری جزوه از بچه ها و تلنبار کردن برگه های کپی شده ... این روش به جز سختی خواندن دست خط همکلاسی های پسر ، اشکال ديگری ندارد ... و از آنجا که از قدیم گفته اند اولين اصل زندگی قناعت است ، زیاد پررو نشوید و به همان 14-15 بسنده کنيد

روش خدايا به اميد تو : تا يک ماه قبل از امتحان به خوش گذرانی می پردازید ... بعد يهو خواب نما می شويد ... { نه خيرم ؛ مثل قبلی نيست! صبر کن ... } ولی می گوييد " خواب زن چپ است! " ... و يک ماه آينده را نيز باز به خوش گذرانی می پردازيد ... برای تنوع و خنده ، سر جلسه ی امتحان هم می روید ... اولش يکم ناراحت می شويد که چيزی برای نوشتن نداريد ... بعد به خود می گویید " بی خی بابا! دنيا دو روزه! " بعد از امتحان هم می رويد سايت دانشگاه ، ياهو 360 تتان را چک می کنيد! (این روش را شخصاً به کرّات امتحان کردم ... جواب می دهد ... اگر هم جواب ندهد ، حال که می دهد) اگر دی.اِن.اِی شما کمی با سيب زمينی تفاوت داشته باشد ، روزهای امتحان به اطرافيانتان در صورت مشروط نشدن قول آيس پک شکلاتی و از اين قبيل خوراکی ها می دهيد! البته چون در ايام سوگواری هستیم ، قيمه نذر کنيد بهتر است ...

روش سوپر من : با دختران دانشگاهتان روابط اجتماعی برقرار می کنید ... به همه شان قول دوستی می دهيد و آنها را همچنان تا روز امتحان اسکل کرده و با ذکر عبارات رمانتيک نگهشان می داريد ... سپس سر جلسه ی امتحان مثلاً به يکشان می گوييد : " عزيزم ، تو خيلی باهوش تر از منی ؛ سؤال 5 رو چه جوری حل کردی؟ " و به ديگری می گوييد : " خوشگل من ، اين قدر حواسم پرتِ تو شده که تمرکز ندارم ... می شه بگی سؤال 12 قسمت ب جوابش چی می شه؟ " ( نکته ی ايمنی : بلافاصله بعد از آزمون ، سريعاً از محل دور شويد... )

وووووووووووووووووووای خدا هر چی میکشیم از این درسه

vahid21m — Mon, 28 Apr 2008 22:27:14 GMT

دخترای ایرونی بشتابید ** ثبت نام برای ازدواج**

از آنجا كه امر ازدواج يكی از مهمترين اصول اجتماعی ، همچنين تشكيل خانواده يكی از مهمترين وبنيادين ترين ساختارهای اجتماعی ميباشد و همانطور كه ميدانيد حضور يك پسر مجرد ( عذب؟ يا عزب ؟)‌در ميان جمعی برای آن جمع موجبات معصيت را فراهم ميدارد ، لذا اينجانب از همين تريبون رسمی اعلام ميكنم كه :

*.*.*من اصلا قصد ازدواج ندارم*.*.*

منتها ديگه خيلی اصرار ميكنيد .... چي بگم ؟ رشد قارچی آمار طلاق و رشد منفی ازدواج در جامعه ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( يعنی به ازای هر پسر پنج دختر ) بنده از جان گذشتگی ميكنم ، تن به ازدواج ميدهم !

در همين راستا ، از تمامی علاقه مندان به وصلت و واجدين شرايط دعوت به عمل می آيد مشخصات خود را تا پايان وقت اداری امروز ارسال نمايند تا ۳۰ سال دیگه که من پول دار شدم عقد بگیریم.

مهم: محدوديت سنی: فقط 19 تا 22 سال( برای حفظ جمع محوری عزيزانی كه سنشون بالاتر هستش ميتونن به عنوان خواهر در معيت و پا در ركاب ما باشن:فرنگيا ميگن فميل فرند)

حداقل مشخصات

الف) مشخصات ظاهری

- قد 165-170

- وزن 50-60 بیشتر نباشه هاااا

- اندام برزيلی

- چهره متناسب و دوست داشتنی

- تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چی ميشه ... فكر كنم ميشه نازك و خردسال حالا مد شده مام از همونا ميخوايم )

- لباس مارك پوش حتما

- تمايل به عطر های زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه )

- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت مياد مردا رژ لب بزنن ؟)

- رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، وسط نداره بگی من سبزه ام ! نه التماس نكن! سبزه هم با برنزه

فرق داره منو اينجا سياه نكن .... از پشت كوه اومده باشيم از پشت سلسله جبال آلپ اومديم ... من از تو بهتر مارك لوازم آريشو بلدم ... برو خودتو سياه كن

- رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبی باشه بهتره ... شنیدی ميگن ... ميگن اسمش ثرياست .. چشاش همرنگ درياست )

- ابدا ، تاكيد ميكنم ابدا عينكی نباشه ! ( آقا لنزم همون عينكه ديگه منتها- اين روشه- اون توشه )

- دماغ عملی نباشه از 35 به اون ور يه مقاله خوندم افت ميكنه ، گوشتی ميشه !

- مادرش نبايد چاق باشه ( اين خيلی مربوط ميشه چون اين دسته گل به همسايه نكشيده كه ... علم جنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه ... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، يعنی اينم پا به سن بگذاره چاق ميشه ... منم يه مردم پس فردا اين چاق ميشه من منحرف ميشم ! جامعه ما هم كه پر شده از گرگ های انسان نما ... شوهر داری به خدا سخته )

- استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم ميكشه به اين ديگه )

- مو حتما بلند ، اكيدا عرض ميكنم بلند ( زن بايد موش بلند باشه ، يعنی چی جديدا مد شده .... مردا زن شدن موهاشونو ميندازن گل شونشون عقب پيش پيشی ميبندن ، زنا كوتاه ميكنن آدم ميترسه خونه راهشون بده ... فكر ميكنی سرباز فرارین )

- رقص عالی ( جينگيل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه ... منم خوش رقصم رقصم افول ميكنه )

- حتمن رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سياه ....

- ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه اينو مدلشو عوض كن حوصلمون سر نره

- رويش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرايشگاه )

- صداش نرم باشه ، چيطوری بگم ... ناز داشته باشه ... خشانت نداشته باشه ... بابا آدم ميخواد تلفنی حرف بزنه سكته نكنه ! زبانم بلد نبود حتما لهجه؟ لهجه اش رو داشته باشه

- پيشونيش بلند باشه پاهاش ( انگشتای پاش ) قشنگ باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشيد آدم ياد پاهای اون يارو تو چی بود اسمش ؟ ( اين تو ارباب حلقه ها بود ... اسمش يادم رفته ) نيافته

ب) مشخصات مالی

- تك دختر باشه ( حالا هم خواهر داشته باشه ولی برادر نداشته باشه پس فردا ميراث خور بشه)

- ترجيحا پدرش بالا 65 باشه - يا سيگاری باشه يا سابقه سكته قلبی مغزی يا هم سرطان داشته باشه

- حتما متكمن باشه باباش

- باباش يا ماكسيما داشته باشه يا پرادو يا رونيز سوناتا هم بود عیب نداره ... ديگه هيچی هيچی يه زانتيايی مزدايی چيزی داشته باشه پس فردا ماشين عروس آبرو ريزی نشه

- موبايل 0917 ( خوب آنتن بده) گوشی حتما نوکیا

- خودش حتما شاغل باشه ( بابا اين حرفای سنتی رو كنار بزاريد ... تو هزاره سوم زن و مرد بايد دوشادوش هم كار كنن)

- مهريه يك سكه بهار آزادی به نيت خودش

- جهيزيه درست حسابی بياره شامل :

- مبل نشيمن

- مبل پذيرايی

- مبل نهار خوری

- مبل آشپزخونه ( جنسش جوهر باشه - نره از مفت آباد دو تا تير تخته بياره بزاره وسط - ديپورت ميكنم با خودش همشو خونه باباش من شوخی ندارم ها )

- سرويس آشپزخونه اش قابله و .... همه تيفال

- سرويس چاقو و قاشق چنگال زورينگر

- يخچال حتمن سايد بای سايد ازينا كه يخ تيلينگ تيلينك تف ميكنن بيرون رنگشم استيل باشه سفيد خز شد رفت پی كارش

- سورخكن

- تستر

- ساندويچ ميكر

- و وسائل برقی آشپزخونه هم يا مولينكس يا سامسونگ يا دوو ... ( برنداری چرخ گوشت و آبميوه گيری پارس خزر بياری )

- همينطور جارو برقی و ...

- لوازم صوتی و تصويری كامل

- سينما خانوادگی با اين تلوزيونای فلت سامسونگ يا سونی كه مثل هيچكدام ديگر نيست

- لباسشويی كنوود

- اجاق گاز اگرم خارجی نمياره يا پاديسان يا سينجر ( اطلاعات تكميلی بعدا به اطلاع ميرسونيم )

- عروسی هم نيميگيريم ، من به خاطر عشق ميگم ! الان ديگه اين تشريفات و تجملات كه مايه بقای زندگی نيست .... ميريم يه سفر با هم مشهد بر ميگرديم ميريم سر خونه زندگيمون مثل دوتا گنجيشك عاشق كيش و دوبی و تركيه و آنتاليا ... اينا آخه خوب نيست مشهد تبركه ، نيت مقدسه

من به خاطر اين ميگم

ج):مشخصات تحصيلی

- حتما یا کنکوری باشه یا دانشجو

- دانشجوهاي محترم دانشگاه آزاد در صورتی كه تعهد كتبی ازخانوادشون داشته باشن كه شهريه دنشگاهشون تا قرون آخر پای اوناس ميتونن ثبت نام كنن

- دانشجوهای عزيز دانشگاه سراسری هم بايد تعهد داشته باشن كه مخارج جانبی پرداخت ميشه ( آقا زن ميگيرم صلواتی بورس تحصيلی نميديم كه )

- ترجيحا دانشجوی كامپيوتر يا رشته های مشابه فنی كه پولساز باشه ... ميخوام چيكار بره دامپروری(دامپيوتر) بخونه از پس فردا بياد ور دلم بشينه !

چهار نفر به قيد قرعه به عنوان همسر ثابت و ديگر شركت كنندگان فله ای صيغه

* پيش از آنكه فوحش و دری وری بفرستيد شما را به خويشتن داری دعوت ميكنم و به عرض ميرسونم ( همينه كه هست فعلا كه قحطی پسره - مملكت قحط الرجال شده تو نميری - شما از ظرفيت های ما پسرا استفاده نكنيد ما هم فرار مغز ها ميشيم ميزاريم ميريم از خارج متاهل ميشيم)

زود باش ثبت نام کن تا مهلت تموم نشده!

انواع روشهای مخ زنی

vahid21m — Mon, 04 Feb 2008 18:50:39 GMT

انواع روشهای مخ زنی

روش دیدکی: در این روش که از مبتدی ترین و پرسابقه ترین روشهای معمول است،شما باید در هر شرایطی نگاهتان را درویش نکنید!(نزدن پلک برای افراد پیشرفته الزامیست)
روش خوابکی: در این روش که کاربرد آن در تاکسی می باشد،بدین صورت است که در صورت مشاهده ی ضعیفه ی مورد نظر در کنارتان،چشمانتان را نیم بسته کرده،گردن خود را شل نموده و آنگاه توامان کله خویش را آرام آرام شل و شل تر نمائید،معصوم نمائی و انعطاف گردن الزامی است.
روش متلکی: این روش که از قدیمی ترین و کهنه ترین روشهای مزاحمت در طول تاریخ بوده است،و نشانه هایی از آن را دانشمندان در کنار تیر برق های تمدن وسط النهرین و مخصوصا سلسه جواتیان پیدا کرده اند و حتی در نقاشی های تپه الوات آباد نیز پیدا شده این نکته را تائید می کند.
روش شلوارکی: در این روش که به روش لمسکی نیز معروف است باز در تاکسی کاربرد بهتری برای علاقه مندان میتواند داشته باشد.به این ترتیب که هنگام نشستن با پارچه شلوار ضعیفه ی مورد نظر را لمس کرده و بی حرکت بمانید.طبیعتا هرچه شلوار گشادتر باشد.لمس زودتر حادث میگردد.
روش شوتکی: در این روش شما باید چیزی را به سوی ضعیفه ی مورد نظر شوت نمائید. بدیهی است نشانه گیری دقیق دقیق! در این روش بسیار ضروری است.

روش ضایعکی: در این روش که به روش آرنجکی نیز معروف است کوباندن آرنج به فرد یا افراد الزامی است.بدیهی است که این روش در پیاده روها و کوچه های تنگ بیشتر کاربرد دارد.
روش خرکی: در این روش اصلی ترین نیاز برای انجام کار داشتن شجاعت،بی باکی، جسارت و چابکی بسیار است لذا در طول تاریخ تنها سرسلسله ها و قطب های الواتان توانسته اند که دست به انجام چنین روشی بزنند. و روش انجام این روش بدین صورت است که فرد مزاحم شونده باید تمامی روشهای بالا را در حضور پدر ، مادر ، برادر و یا حتی در داخل خانه فرد یا از روی دیوار یا لب پنجره فرد انجام دهد.

vahid21m — Wed, 26 Dec 2007 23:16:43 GMT

از کجا بفهمیم یه پسر تو اروپا ایرانی هست یا نه

چطوری می شه گفت که تو یک پسر ایرونی هستی :
اگر که شما فروشنده ماشین باشی و در آن واحد خواننده
اگر که پشت سر خانومت با مادرت غیبت کنی
اگر که به کنسرت بری ولی هیچوقت خواننده را نبینی و همرا ه با نوشیدنی توی کریدور بایستی و دختر ها رو دید بزنی
اگر که هیچوقت حلقه عروسیت رو به دست نداشته باشی
اگر روزی 5 بسته سیگار بکشی اما به همه بگی که سیگار نمی کشی
اگر که نوشیدنی مورد علاقه تو ودکا باشه
اگر که حدود 35 سال سن داشته باشی اما روی سرت مو نباشه
اگر که همیشه برنامه تلویزیون های ایرانی رو تماشا بکنی اما همیشه از برنامه بد اونها گله داشته باشی
اگر که از کسی تقاضای ازدواج کنی و اونها بخوان بدونن که تو از خودت خونه داری
اگر همسرت رو طلاق دادی اما همچنان اجازه نمی دی که اون با کسی دیگه قرار بذاره
اگر که در ایران مخ پزشکی هستی اما در اینجا در چلو کبابی کار می کنی
اگر که 3 تا پیجر و 2 تا موبایل حمل می کنی ولی هیچ وقت کسی بهت زنگ نمی زنه
اگر که ادعا می کنی که پدرت بهترین دوست شاه بوده
اگر که خونه نداری و هنوز بی کاری اما بی .ام. و می رونی
اگر که مجبوری بیشتر از یکبار در روز اصلاح کنی
اگر که در ایران یک قهرمان 4 ستاره بودی اما حالا در واشینگتون دی سی راننده تاکسی هستی
اگر که ازت سوال کنن :

where are you from

و تو جواب بدی که ایتالیایی اما همچنان توی دستت تسبیح داشته باشی
اگر که اسپاگتی با ماست داشته باشی اما با قاشق به جون ته دیگ بیفتی
اگر که توی توالت آفتابه داشته باشی و اگر نه یه بطری پلاستیکی کارش و به خوبی انجام می ده
اگر که دوستاتو برای شام دعوت کنی و پیتزا سفارش بدی ولی هنوز یه مقدار برنج اضافی دم کنی
اگر که باور کنی که هیچکس بهتر از ما نمی تونه کباب درست کنه
اگر که سگ داشته باشی اما اجازه ندی که داخل خونه بیاد

vahid21m — Fri, 30 Nov 2007 04:26:34 GMT

خصوصيات بچه مثبت

بچه مثبت قد متوسطی دارد با چشم های قهوه ای ( در مواردی چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمی کند ، ژل نمی زند ، هيچ وقت مدل تيفوسی و تن تنی و ... را روی کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه می کند و می خواباند .

بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقی بلند را امتحان نکرده است .

بچه مثبت پيراهن پارچه ای ساده می پوشد ، گاهی چهارخانه و راه راه ، گاهی وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم می پوشد .

در بيشتر موارد شلوار پارچه ای راسته می پوشد ، گاهی کتان و در موارد بسيار معدودی شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

کفش های بچه مثبت از همين کفش های چرمی مردانه است ، گاهی هم کفش ورزشی می پوشد ، اما نه در رنگ های اجق وجق . کمربند می بندد و ساعت بند چرمی .

بچه مثبت کتاب می خواند . هفته ای يکی دوتا هم نشريه می خرد . گاهی وقتها شعر می گويد يا داستان می نويسد .

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمی گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازی ، نه کافی نت . خيلی که دست از پا خطا کند می رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسی به بچه مثبت سيگار تعارف نمی کند ، پيشنهادهای اين چنينی را هم رد می کند . علی الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

بچه مثبت گاهی عاشق می شود . عاشق دختر دايی يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر می کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده می کند .

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توی کلاس رديف اول می نشيند . بچه مثبت فکر می کند دودره يعنی اتاقی که دو تا در داشته باشد !

vahid21m — Fri, 26 Oct 2007 00:04:26 GMT

1- می تونید یه خورده بیشتربه کلتون کتیرابمالید

2- موقع راه رفتن لازم نیست زحمت زیادی به خودتون بدید همین که موقع راه رفتن شلنگ تخته نیاندازید و دماغتونو با آستینتون پاک نکنید کافیه

3- یا می تونید یه کم بیشتر از کلمات مسخره ای چون : عزیزم....فدات شم....خانومی...و....استفاده کنید

4- ریش بزی بذارید اونم از نوع خفن......

5- موهاتونو به جای دم اسبی خرگوشی ببندید

6- سر قرار 3 ساعت زود تر حاضر شید تا حالتون کمی جا بیاد

7- همه ی پولایی رو که از پاپا جون دودر کردید رو بدید و یه خرس زاغارت واسه ولن تاین....بخرید

8- می تونید بگید قسط پاجیرو تون همین روزا تموم می شه و اونو تحویل می گیرید...کنتر نمیندازه هر چی خواستید خالی ببندید

9- اگه دوست دخترون زیاد تحویلتون نگرفت حتما ماجرای عوض شدنتونو تو بیمارستان موقع تولد تعریف کنید

10- اینو که قراره برای ادامه تحصیل به کانادا برید رو که همه می دونن لازم به گفتن نیست

11- موقعی که تو کافی شاپ نشستید و بستنی کوفت می کنید حتما دستتونو زیر چونه تون بگذارید چون این طوری هم بهتر به نظر میرسید هم می تونید جای

چنگولای گربه رو رو صورتتون پنهان کنید(جریان پنجولای گربه برمی گرده به دوران نوجوانی شما آقا پسرا اون زمونی که هیچ جک و جونوری از شرتون در امون نبود)

12- سر موقع نون بخرید تا موقعی که دارید با تلفن با طرف می صحبتید مامانتون جیغ بنفش نکشه و ضایع نشید

13- یه دفترچه تهیه کنید وجریان رشادت ها و آرتیست بازی هایی را که باسه دوست دخترتون تعریف می کنید توش یادداشت کنید. آخه میگن دروغ گو فراموش کار می شه و ضایع..