| تبليغات | X |
 |
 |
|
|
دخترای ایرونی بشتابید ** ثبت نام برای ازدواج** از آنجا كه امر ازدواج يكی از مهمترين اصول اجتماعی ، همچنين تشكيل خانواده يكی از مهمترين وبنيادين ترين ساختارهای اجتماعی ميباشد و همانطور كه ميدانيد حضور يك پسر مجرد ( عذب؟ يا عزب ؟)در ميان جمعی برای آن جمع موجبات معصيت را فراهم ميدارد ، لذا اينجانب از همين تريبون رسمی اعلام ميكنم كه : *.*.*من اصلا قصد ازدواج ندارم*.*.* منتها ديگه خيلی اصرار ميكنيد .... چي بگم ؟ رشد قارچی آمار طلاق و رشد منفی ازدواج در جامعه ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( يعنی به ازای هر پسر پنج دختر ) بنده از جان گذشتگی ميكنم ، تن به ازدواج ميدهم ! در همين راستا ، از تمامی علاقه مندان به وصلت و واجدين شرايط دعوت به عمل می آيد مشخصات خود را تا پايان وقت اداری امروز ارسال نمايند تا ۳۰ سال دیگه که من پول دار شدم عقد بگیریم. مهم: محدوديت سنی: فقط 19 تا 22 سال( برای حفظ جمع محوری عزيزانی كه سنشون بالاتر هستش ميتونن به عنوان خواهر در معيت و پا در ركاب ما باشن:فرنگيا ميگن فميل فرند) حداقل مشخصات الف) مشخصات ظاهری - قد 165-170 - وزن 50-60 بیشتر نباشه هاااا - اندام برزيلی - چهره متناسب و دوست داشتنی - تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چی ميشه ... فكر كنم ميشه نازك و خردسال حالا مد شده مام از همونا ميخوايم ) - لباس مارك پوش حتما - تمايل به عطر های زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه ) - حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت مياد مردا رژ لب بزنن ؟) - رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، وسط نداره بگی من سبزه ام ! نه التماس نكن! سبزه هم با برنزه فرق داره منو اينجا سياه نكن .... از پشت كوه اومده باشيم از پشت سلسله جبال آلپ اومديم ... من از تو بهتر مارك لوازم آريشو بلدم ... برو خودتو سياه كن - رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبی باشه بهتره ... شنیدی ميگن ... ميگن اسمش ثرياست .. چشاش همرنگ درياست ) - ابدا ، تاكيد ميكنم ابدا عينكی نباشه ! ( آقا لنزم همون عينكه ديگه منتها- اين روشه- اون توشه ) - دماغ عملی نباشه از 35 به اون ور يه مقاله خوندم افت ميكنه ، گوشتی ميشه ! - مادرش نبايد چاق باشه ( اين خيلی مربوط ميشه چون اين دسته گل به همسايه نكشيده كه ... علم جنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه ... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، يعنی اينم پا به سن بگذاره چاق ميشه ... منم يه مردم پس فردا اين چاق ميشه من منحرف ميشم ! جامعه ما هم كه پر شده از گرگ های انسان نما ... شوهر داری به خدا سخته ) - استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم ميكشه به اين ديگه ) - مو حتما بلند ، اكيدا عرض ميكنم بلند ( زن بايد موش بلند باشه ، يعنی چی جديدا مد شده .... مردا زن شدن موهاشونو ميندازن گل شونشون عقب پيش پيشی ميبندن ، زنا كوتاه ميكنن آدم ميترسه خونه راهشون بده ... فكر ميكنی سرباز فرارین ) - رقص عالی ( جينگيل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه ... منم خوش رقصم رقصم افول ميكنه ) - حتمن رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سياه .... - ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه اينو مدلشو عوض كن حوصلمون سر نره - رويش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرايشگاه ) - صداش نرم باشه ، چيطوری بگم ... ناز داشته باشه ... خشانت نداشته باشه ... بابا آدم ميخواد تلفنی حرف بزنه سكته نكنه ! زبانم بلد نبود حتما لهجه؟ لهجه اش رو داشته باشه - پيشونيش بلند باشه پاهاش ( انگشتای پاش ) قشنگ باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشيد آدم ياد پاهای اون يارو تو چی بود اسمش ؟ ( اين تو ارباب حلقه ها بود ... اسمش يادم رفته ) نيافته ب) مشخصات مالی - تك دختر باشه ( حالا هم خواهر داشته باشه ولی برادر نداشته باشه پس فردا ميراث خور بشه) - ترجيحا پدرش بالا 65 باشه - يا سيگاری باشه يا سابقه سكته قلبی مغزی يا هم سرطان داشته باشه - حتما متكمن باشه باباش - باباش يا ماكسيما داشته باشه يا پرادو يا رونيز سوناتا هم بود عیب نداره ... ديگه هيچی هيچی يه زانتيايی مزدايی چيزی داشته باشه پس فردا ماشين عروس آبرو ريزی نشه - موبايل 0917 ( خوب آنتن بده) گوشی حتما نوکیا - خودش حتما شاغل باشه ( بابا اين حرفای سنتی رو كنار بزاريد ... تو هزاره سوم زن و مرد بايد دوشادوش هم كار كنن) - مهريه يك سكه بهار آزادی به نيت خودش - جهيزيه درست حسابی بياره شامل : - مبل نشيمن - مبل پذيرايی - مبل نهار خوری - مبل آشپزخونه ( جنسش جوهر باشه - نره از مفت آباد دو تا تير تخته بياره بزاره وسط - ديپورت ميكنم با خودش همشو خونه باباش من شوخی ندارم ها ) - سرويس آشپزخونه اش قابله و .... همه تيفال - سرويس چاقو و قاشق چنگال زورينگر - يخچال حتمن سايد بای سايد ازينا كه يخ تيلينگ تيلينك تف ميكنن بيرون رنگشم استيل باشه سفيد خز شد رفت پی كارش - سورخكن - تستر - ساندويچ ميكر - و وسائل برقی آشپزخونه هم يا مولينكس يا سامسونگ يا دوو ... ( برنداری چرخ گوشت و آبميوه گيری پارس خزر بياری ) - همينطور جارو برقی و ... - لوازم صوتی و تصويری كامل - سينما خانوادگی با اين تلوزيونای فلت سامسونگ يا سونی كه مثل هيچكدام ديگر نيست - لباسشويی كنوود - اجاق گاز اگرم خارجی نمياره يا پاديسان يا سينجر ( اطلاعات تكميلی بعدا به اطلاع ميرسونيم ) - عروسی هم نيميگيريم ، من به خاطر عشق ميگم ! الان ديگه اين تشريفات و تجملات كه مايه بقای زندگی نيست .... ميريم يه سفر با هم مشهد بر ميگرديم ميريم سر خونه زندگيمون مثل دوتا گنجيشك عاشق كيش و دوبی و تركيه و آنتاليا ... اينا آخه خوب نيست مشهد تبركه ، نيت مقدسه من به خاطر اين ميگم ج):مشخصات تحصيلی - حتما یا کنکوری باشه یا دانشجو - دانشجوهاي محترم دانشگاه آزاد در صورتی كه تعهد كتبی ازخانوادشون داشته باشن كه شهريه دنشگاهشون تا قرون آخر پای اوناس ميتونن ثبت نام كنن - دانشجوهای عزيز دانشگاه سراسری هم بايد تعهد داشته باشن كه مخارج جانبی پرداخت ميشه ( آقا زن ميگيرم صلواتی بورس تحصيلی نميديم كه ) - ترجيحا دانشجوی كامپيوتر يا رشته های مشابه فنی كه پولساز باشه ... ميخوام چيكار بره دامپروری(دامپيوتر) بخونه از پس فردا بياد ور دلم بشينه ! چهار نفر به قيد قرعه به عنوان همسر ثابت و ديگر شركت كنندگان فله ای صيغه * پيش از آنكه فوحش و دری وری بفرستيد شما را به خويشتن داری دعوت ميكنم و به عرض ميرسونم ( همينه كه هست فعلا كه قحطی پسره - مملكت قحط الرجال شده تو نميری - شما از ظرفيت های ما پسرا استفاده نكنيد ما هم فرار مغز ها ميشيم ميزاريم ميريم از خارج متاهل ميشيم) زود باش ثبت نام کن تا مهلت تموم نشده! |
||
|
+
نوشته شده در سه شنبه دهم اردیبهشت 1387ساعت 1:57 توسط «--(¯`•vahid•´¯)--«
|
|
||
|
|
|
|
|
انواع روشهای مخ زنی روش دیدکی: در این روش که از مبتدی ترین و پرسابقه ترین روشهای معمول است،شما باید در هر شرایطی نگاهتان را درویش نکنید!(نزدن پلک برای افراد پیشرفته الزامیست) روش ضایعکی: در این روش که به روش آرنجکی نیز معروف است کوباندن آرنج به فرد یا افراد الزامی است.بدیهی است که این روش در پیاده روها و کوچه های تنگ بیشتر کاربرد دارد. |
||
|
+
نوشته شده در دوشنبه پانزدهم بهمن 1386ساعت 22:21 توسط «--(¯`•vahid•´¯)--«
|
|
||
|
|
|
|
|
از کجا بفهمیم یه پسر تو اروپا ایرانی هست یا نه چطوری می شه گفت که تو یک پسر ایرونی هستی :
|
||
|
+
نوشته شده در پنجشنبه ششم دی 1386ساعت 2:47 توسط «--(¯`•vahid•´¯)--«
|
|
||
|
|
|
|
|
خصوصيات بچه مثبت بچه مثبت قد متوسطی دارد با چشم های قهوه ای ( در مواردی چشم روشن هم ديديه شده است ) بچه مثبت فرق باز نمی کند ، ژل نمی زند ، هيچ وقت مدل تيفوسی و تن تنی و ... را روی کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه می کند و می خواباند . بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقی بلند را امتحان نکرده است . بچه مثبت پيراهن پارچه ای ساده می پوشد ، گاهی چهارخانه و راه راه ، گاهی وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم می پوشد . در بيشتر موارد شلوار پارچه ای راسته می پوشد ، گاهی کتان و در موارد بسيار معدودی شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده . کفش های بچه مثبت از همين کفش های چرمی مردانه است ، گاهی هم کفش ورزشی می پوشد ، اما نه در رنگ های اجق وجق . کمربند می بندد و ساعت بند چرمی . بچه مثبت کتاب می خواند . هفته ای يکی دوتا هم نشريه می خرد . گاهی وقتها شعر می گويد يا داستان می نويسد . بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمی گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازی ، نه کافی نت . خيلی که دست از پا خطا کند می رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ . کسی به بچه مثبت سيگار تعارف نمی کند ، پيشنهادهای اين چنينی را هم رد می کند . علی الاصول اهل خلاف ملاف نيست . بچه مثبت گاهی عاشق می شود . عاشق دختر دايی يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر می کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده می کند . معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توی کلاس رديف اول می نشيند . بچه مثبت فکر می کند دودره يعنی اتاقی که دو تا در داشته باشد ! |
||
|
+
نوشته شده در جمعه نهم آذر 1386ساعت 7:57 توسط «--(¯`•vahid•´¯)--«
|
|
||
|
|
|
|
|
1- می تونید یه خورده بیشتربه کلتون کتیرابمالید 2- موقع راه رفتن لازم نیست زحمت زیادی به خودتون بدید همین که موقع راه رفتن شلنگ تخته نیاندازید و دماغتونو با آستینتون پاک نکنید کافیه 3- یا می تونید یه کم بیشتر از کلمات مسخره ای چون : عزیزم....فدات شم....خانومی...و....استفاده کنید 4- ریش بزی بذارید اونم از نوع خفن..... 5- موهاتونو به جای دم اسبی خرگوشی ببندید 6- سر قرار 3 ساعت زود تر حاضر شید تا حالتون کمی جا بیاد 7- همه ی پولایی رو که از پاپا جون دودر کردید رو بدید و یه خرس زاغارت واسه ولن تاین....بخرید 8- می تونید بگید قسط پاجیرو تون همین روزا تموم می شه و اونو تحویل می گیرید...کنتر نمیندازه هر چی خواستید خالی ببندید 9- اگه دوست دخترون زیاد تحویلتون نگرفت حتما ماجرای عوض شدنتونو تو بیمارستان موقع تولد تعریف کنید 10- اینو که قراره برای ادامه تحصیل به کانادا برید رو که همه می دونن لازم به گفتن نیست 11- موقعی که تو کافی شاپ نشستید و بستنی کوفت می کنید حتما دستتونو زیر چونه تون بگذارید چون این طوری هم بهتر به نظر میرسید هم می تونید جای چنگولای گربه رو رو صورتتون پنهان کنید(جریان پنجولای گربه برمی گرده به دوران نوجوانی شما آقا پسرا اون زمونی که هیچ جک و جونوری از شرتون در امون نبود) 12- سر موقع نون بخرید تا موقعی که دارید با تلفن با طرف می صحبتید مامانتون جیغ بنفش نکشه و ضایع نشید 13- یه دفترچه تهیه کنید وجریان رشادت ها و آرتیست بازی هایی را که باسه دوست دخترتون تعریف می کنید توش یادداشت کنید. آخه میگن دروغ گو فراموش کار می شه و ضایع.. |
||
|
+
نوشته شده در جمعه چهارم آبان 1386ساعت 3:35 توسط «--(¯`•vahid•´¯)--«
|
|
||
|
|
|
|
|
۱- احمق نباشن ۲- وقتی یه دختر خوشگل رومی بینن دهنشون تا آخر باز نکنن ۳- وقتی یه دختر قشنگ رومی بینن سکته نزنن ۴- هر روز 20 تا"اس ام اس" عشقولانه نفرستن ۵- 30 ساعت از 24 ساعت شبانه روز رو چت نکنن ۶- هرهفته 6 روزشو تو پارک نباشن ۷- وقتی چیزی رو تعریف می کنن 3 برابر نکن ۸- تا یک خانم با شخصیت رو می بینن اذیتش نکنن ۹- وقتی آدامس می جوند دهنشونو تا آخر باز نکنن ۱۰- خودشونو بالاتر از دختر خانوم ها ندونن ۱۱- دیپلومه باشن وخودشون رو جای لیسانسه جا نزنن ۱۲- روزانه ده من ژل به مو هاشون نزنن وبا موهاشون ور نرن ۱۳- هر روز ده دفعه به پارتی نرن ۱۴- در طول یک روز دهنشونو از فهش و بد و بیراه پر نکنن ۱۵- در حال مخ زنی دختر خانوم های خوشگل نباشن ۱۶- همیشه در حال مفت خوری نباشن. ۱۷- موهاشونو مثل خانوما بلند نکنن(تقلید نکنن) ۱۸- قیافه حق به جانب به خودشون نگیرن ۱۹- وقتی تو خیابون در حال رانندگی اند آب دهنشونو به روی آسفالت خیابون نریزن ۲۰- سیستم ماشینشونو تا آخر باز نکنن(کمبود جلب توجه ) از تمامی بچه ها خواهش داریم اگه چیزه دیگه ای به ذهنشون می رسه ما رو یاری کنن |
||
|
+
نوشته شده در یکشنبه یکم مهر 1386ساعت 1:21 توسط «--(¯`•vahid•´¯)--«
|
|
||
|
|
|
|
|
سلام ... حالتون خوبه؟ اگر من این خبرو بهتون بدم از خوشحالی ضعف میکنید. حالا اگر گفتید این خبر مهیج چیه؟ نه اشتباه گفتید وباختید. این پست در مورد دخترها نیست بلکه بر عکس در مورد بعضی از پسراست اعتماد به نفس کاذب در پسران اين يک بيماری مسری دربعضی از پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد. علايم اين بيماری: ۱- گذاشتن ريشهای نخ قيطونی. ۲- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب. ۳- تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است . ۴- ايستادن زياد رو به روی اينه. ۵- استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و.... ۶- مخالفتهای پی در پی. ۷- پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه. ۸- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن. ۹- روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون ۱۰- خواندن کتابهايی از قبيل: چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟ انرژی درمانی تقويت اراده در ۲۰ روز من بهترينم و....... |
||
|
+
نوشته شده در یکشنبه چهارم شهریور 1386ساعت 1:34 توسط «--(¯`•vahid•´¯)--«
|
|
||
|
|
|
|
|
خوب دیگه حسابی پر رو شدین من نبودم الان وقتشه یه حالی به همتون بدم علائم دختر خوب خوب امروز براتون علائم دختران نسبتا خوب (چون دخترها اصلا خوب نمیشن .. باور کنین( ۱. یک دختر خوب همیشه میگه چشم . چرا . چگونه تو کارش نیست ۲. یک دختر خوب هیچ وقت نمیزاره یه پسر اول بهش سلام کنه . این وظیفه دختر هاست که اول سلام کنن. ۳. یک دختر خوب هیچ وقت نباید طاقت دیدن ظرفهای نشسته تو خونه رو داشته باشه ( بلا نسبت بعضی ها باید مثل ... کار کنه ) .۴ یک دختر خوب هیچ وقت نباید جای که پسر حضور داره اظهاره فضل کنه . فقط باید به عنوان یک شنونده حضور پیدا کنه. .۵ یک دختر خوب وقتی میدونه جلوی ما کم میاره هیچ وقت کل کل نمیکنه ( باز هم متذکر میشم منظور من اصلا رها نیست چون من هنوز از اون میترسم ) ۶. یک دختر خوب باید به بهترین نحو لباسهای توی خونه رو بشوره ( از قبیل : کهنه بچه و لباس زیر آقایون و ... ) ۷. یک دختر خوب هیچ وقت نباید جلوی مادر شوهرش در بیاد . اون باید همیشه حکم یک کنیز رو داشته باشه چه برای شوهرش چه برای مادر و پدر شوهرش . ۸. یک دختر خوب نباید پس از خوندن این مطلب حرسش در بیاد و به من و .. بد و بیراه بگه . |
||
|
+
نوشته شده در شنبه بیستم مرداد 1386ساعت 17:54 توسط «--(¯`•vahid•´¯)--«
|
|
||
|
|
|
|
|
سلام بر همه بروبچ ببخشید یه مدت تو خماری موندید می دونید
امتحانو..............
چند دليل برای اينکه به پسر بودن خود افتخار کنيد 1 - دختر نيستيد 2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد) 3 - فقط شما مي تونيد رئیس جمهور بشید 4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید(قبل از اینکه بخواین تو نظرا پارازیت ول بدین بگم این مال قبل از حکم احمدی نژاده) 5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید 7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید 8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید 9 - در کمتر 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید 10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید پسرای عزیز حالا که اینقدر بهتون حال دادم نظر یادتون نره (پاورقی :با عرض معذرت از دخترای عزیز . اگر می خواید ثابت کنید که از پسرا خیلی بهترید نظر بدید. که پسرا بفهمن که شماها هر چی نباشید لااقل با مرام هستید) نتیجه اخلاقی این مطلب برای دخترا : به دل نگیر رو دل می کنی |
||
|
+
نوشته شده در جمعه هشتم تیر 1386ساعت 2:14 توسط «--(¯`•vahid•´¯)--«
|
|
||
|
|
