| تبليغات | X |
|
شما چه کار می کنین؟؟ امروز داشتم فکر می کردم یهو موضوعی یادم اومد که قبلا می خواستم براتون بنویسم اما فرصت نشده بود.. به نظر شما دوست دختر یا همون(gf) داشتن جرم؟!! من نمی دونم چرا باید دوست دختر داشتن رو از خانواده مخفی کرد!!(مخصوصا تو سنین 14 تا 19) به نظر من که باید همچین مو ضوعی رو با خانواده در میون گذاشت ولی آیا شما با خانواده هاتون در میون می ذارین؟؟ مسلما پاسخ منفی است...آخه نمیدونین که اگه این موضوع رو با خانواده در میون بذارین با چه عکس العملی از خانواده مواجه می شین!! حالا فکر کنین قراری با دوست دخترتون دارین... 1- فکر کنین موضوع رو با خانواده در میون نگذاشتین همیشه اضطراب دارین کسی از اعضای خانواده شما رو با دوست دخترتون نبینه چون اگه ببینه... 2- فکر کنین با خانواده موضوع رو در میون گذاشتین حالا با ما موران نیروی انتظامی چه کار می شه کرد؟!تا بگیرتتون یک راست جاتون کلانتری .... هر جا بخواین برین ماموران نیرو انتظامی هستند...شاید تنها جایی که می تونین برین کافی شاپ باشه که اونم ممکن فامیلاتون اونجا نشسته باشن...پس تا الان جای خوبی نتونستم گیر بیارم...!!! شاید من تا فردا صبح هم بخوام تایپ کنم نتونم جایی رو پیدا کنم (همه جا بالاخره یک چیزی مانع است)!! اگه شما جایی به نظرتون می رسه حتما تو قسمت نظرات وبلاگ بیان کنین... فعلا چیزی به ذهنم نمیاد...حالا اگه مطلب دیگه ای در مورد همین موضوع به ذهنم اومد براتون تایپ می کنم...پس بهتر که اسم این مطلب روبذارم شما چه کار می کنین و به بهترین نظرات جایزه داده میشه ؟؟
جایزه نفر اول---> سفر به عتبات عالیات
نفر دوم---> سفر به سوریه
نفر سوم---> سفر به مشهد
نفر چهارم --->تو هم حتما جایزه می خوای؟جمش کن بابا مگه ما سر گنج نشستیم؟
پسر بودن یعنی فقط و فقط دردسر پسر بودن یعنی ... پسر بودن یعنی درد سر بزرگ پسر بودن یعنی سربازی در انتظارته اول جووونی پسر بودن یعنی صبح تا شب بدویی دنبال کار عاقبت هم کار پیدا نکنی پسر بودن یعنی بدون تحصیلات و شغل مناسب باید سرتو بزاری پسر بودن یعنی افسوس بخوری دختر باشی پسر بودن یعنی در همه ی موارد مرد خونه هستی حتی موقع دزد اومدن پسر بودن یعنی هر روز یه شکست عشقی خوردن پسر بودن یعنی عمرا عزیز دل بابا باشی پسر بودن یعنی مثل عقده ای ها آرایش کردن و مو بلند کردن پسر بودن یعنی پس این نون چی شد پسر بودن یعنی ول معطل بودن پسر بودن یعنی کفش پاشنه بلند ممنوع پسر بودن یعنی احساس برتری الکی نسبت به دخترا پسر بودن یعنی ابراز احساسات کنی بدبخت و زن زلیل و تو سری خور محسوب میشی(از نظر همجنسای نازنینت) پسر بودن یعنی دق کنی ولی گریه نکنی پسر بودن یعنی فقط و فقط دردسر
چگونه می توانید لات شوید پسران عزیز ابتدا بايد يك مقدار تغيرات در خودتان بوجود اوريد. 1. موها از بالا و پايين بلند باشد 2. يكی از تارها به صورت دلبری آويزان باشد (اگر می خواهيد خوب بايستداز اب دهان استفاده كنيد ) 3. اگر فك شما بزرگ،دراز،پهن و..باشد بهتر است 4. تنها نشان مردانگی شما سبيل شماست مواضبش باشيد طريقهً نشستن: 1. انداختن هرگونه تلا به شكل افراطی الزامی است 2. كمر صاف باشد(كمی قوس به جلو) 3. نشستن بر لب جدول زروری است .ممكن است در ابتدا سخت باشد اما پس از تمرينات مداوم راحت تر می شود 4. پيراهن هر چه دكمه كمتر داشته باشد بهتر است يك دستكاه پخش موسيقی كران قيمت برای وسيله نقليه خود تهيه كنيد! هنگام راه رفتن قطعا پاشنه پا روی زمين كشيده شود! وسايلی كه در جيب شما الزاما بايد باشد: 1. چاقو ضامن دار 2. پنجه بكس 3. انگشتر 4. زنجير (اين وسيله را در جيب خود پنهان كنيد) شما بايد هنر های زيادی داشته باشيد (تك چرخ زدن با موتور و بيرون دادن دود سيگار به صورت اشكال هندسی) واين هنر ها را گاه و بی گاه در معرض نمايش عموم بگذاريد! براي اسم مغازه از اسامی باكلاس استفاده كنيد (كله and پاچه شاپ safdar) بعد از برخورد با فردی تميز و خوش تيپ صريعا عكس العمل نشان دهيد(سوسول ... آقا موشه..... از اتو شويی اومدی جيگر؟!) در اخر سعی كنيد اطرافيانتان را خودتان از نو اسم گذاری كنيد!
چگونه زن بگیریم... اندر آداب خواستگاری دو، سه هفته قبل مطلبى رو داشتیم که مورد توجه قشر عظیمى از جامعه ( یعتى نسوان !! ) قرار گرفت، لذا برآن شدیم مطلبى هم در باب مزاح درباره آداب خواستگارى و زن گرفتن بنویسیم که رجال جامعه نیز از آن بهره اى ببرند. 1. یه نفر را که اصلاً نمی شناسید از توی تاکسی، خیابون و یا حتی دانشگاه نشون کنید و به هر دلیل مزخرفی هم که شده عاشقش شوید.بعد هم بلافاصله باید یک شکست عشقی بخورید (جزئیاتش با خودتان) 2. تا یک هفته نه حمام بروید، نه موهایتان را شانه بزنید، نه غذا بخورید و نه حتی مسواک بزنید.از تلویزیون هم فقط شبکه چهار را تماشا کنید.یکی دوتا غزل و شعر هم محض احتیاط حفظ کنید، بد نیست. 3. خانواده ی شما متوجه تغییر حالت شما می شوند و کم کم شروع به معرفی انواع و اقسام دخترهای دم بختی که توی فامیل و در و همسایه می شناسند به شما می کنند. 4. نکته ی مهم در اینجا این است که علی رغم میل باطنیتان !! شما فقط مجبور به ازدواج با یکی از اینهمه مورد خوب هستید، پس سعی کنید خوب انتخاب کنید. 5. برای تشریفات هم که شده یکی دوتا ملاک انتخاب همسر برای خودتان در نظر بگیرید. ازجمله:قد، وزن، وضع مالی خانواده و . . . 6. ملاک های اخلاقی را از بیخ بی خیال شوید. چون اگر طرف دختر خوبی باشد که هیچی دیگه، خیلی خوبه. و اگر دختره، دختر بد و قالتاقی باشد، بخواهید و نخواهید یا کلاهتان را برمی دارد و یا نهایتاً یک کلاه گشاد سرتان می گذارد. پس همان بهتر که وقتتان را بیخود صرف این مسائل نکنید. 7. از همان ابتدا به فکر پایان کار و سهم الارث همسر آینده تان باشید. خانواده های کم جمعیت را در اولویت قرار بدهید. اگر که خانواده همسر آینده تان، پسر نداشته باشد، مطمئن باشید که پس از 120 سال نونتان توی روغن است. 8. یک دست جوراب تمیز، خوشبو و لزوماً بدون سوراخ برای روز خواستگاری کنار بگذارید. 9.خرید گل و شیرینی برای مجلس خواستگاری هیچ لزومی ندارد. اصلاً مگر پول علف خرس است؟ تازه هنوز که هیچ چیز معلوم نیست. اگر قرار باشد هفته ای هفت روز و روزی دو سه جا خواستگاری بروید که دیگه چیزی ته جیبتان باقی نمی ماند. 10. اصولاً خواستگاری درمان خوبی برای سوءتغذیه است. خجالت را کنار گذاشته و در مجلس خواستگاری تا می توانید دلی از عزا در بیاورید. اول از میوه های کمیاب و گران قیمت آغاز کنید. مایعات و نوشیدنی ها را در پایان مجلس بنوشید تا دچار مشکل نشوید. 11. به بهانه دستشویی رفتن تمام خانه همسر آینده ی احتمالیتان را بررسی و متر کنید. اگر قرار است داماد سرخانه شوید، نوساز بودن خانه را از یاد نبرید. 12. اگر در همان نگاه اول از دختر مورد نظر خوشتان نیامد، همان لحظه ابراز نکنید. بعد از رفع مشکل سوءتغذیه، موضوع را با مادرتان در میان گذاشته و زحمت را کم کنید. 13. مراقب آهنگ زنگ موبایلتان باشید. اینی که الان هست، مجاز نیست. عوضش کنید. 14. از آنجایی که مجبورید کت و شلوار بپوشید و مثل دوش حموم همینطور شُرشُر ازتون عرق بریزد، خواستگاری رفتن های مکرر و مداوم کمک شایانی به کاهش وزنتان می کند. 15. در مجلس خواستگاری همه ی نگاه ها زوم شده روی شما، پس کاری با دماغتان نداشته باشید. 16. صداقت و راستگویی کجا، مجلس خواستگاری کجا! تا می توانید دروغ بگویید. بعد از ازدواج آنقدر فرصت هست که با یک شاخه گل هزارتومنی، همه چیز را از دل همسرتان در بیاورید. 17. اگر به دل هم نشستید و از هم خوشتان آمد، و همه ی چیزها همانطوری بود که شما می خواستید، خیلی معطلش نکنید. هرچی مهریه خواستند بدهید. اصلاً کی داده و کی گرفته؟ اگر هم یک روز تصمیم به طلاق دادن گرفتید، می توانید همسرتان را تا سر حد گفتن جمله ی زیبای " مهرم حلال، جونم آزاد " شکنجه روحی و روانی و جسمی بدهید. 18. فعلاً خودم هم دارم می روم خواستگاری. اگر رفتم و زنده برگشتم و به نتیجه ای رسیدم، نکات مفید برای ادامه ی یک زندگی موفق را برایتان می گویم . . . .
دختران و پسران خوشتيپ سلام امروز می خوام در مورد دخترا بنويسم البته با کسب رخصت از همه دختر خانوم ها اينو واسه اين می نويسم که.........نمیگم دختر بودن يعنی كله قند و لی لی لی لی.......... دختر بودن يعنی پس اين چای چی شد؟؟ دختر بودن يعنی الگوی خياطی وسط مجله های درپيت دختر بودن يعنی همونی باشی كه مادر وخاله وعمه ت هستن دختر بودن يعنی چرا خونه اينقدر کثيفه ؟؟ دختر بودن يعنی دخترو رو چه به رانندگی؟ دختر بودن يعنی شنيدی شوهر سيمين واسه ش يه سرويس طلا خريده ۱۲ ميليون؟ دختر بودن يعنی بايد فيلم مورد علاقه تو ول كنی پاشی چايی بريزی دختر بودن يعنی نخواستن و خواسته شدن دختر بودن يعنی حق هر چيزی رو فقط وقتی داری كه تو عقدنامه نوشته باشه دختر بودن يعنی Bfتون رضايت دارن؟! به بابات گفتی؟ دختر بودن يعنی ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم؟ دختر بودن يعنی 400 نفر Add كه 399 تاش عكستو ميخوان اون يكی هم ايگنورت كرده چون بهش عكس ندادی دختر بودن يعنی به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا... دختربودن يعنی برو تو ، دم در وای نستا دختر بودن يعنی لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن دختر بودن يعنی خوب به سلامتی ليسانس هم كه گرفتی ديگه بايد شوهرت بديم دختر بودن يعنی كجا داری ميری؟ دختر بودن يعنی تو نميخواد بری اونجا ، من خودم ميرم دختر بودن يعنی كی بود بهت زنگ زد؟! با كی حرف ميزدی؟ دختر بودن يعنی خيلی خودسر شدی دختر بودن يعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس كشيدن اما در اصل دختر بودن هيچ کدوم نيست !
وقتی پسرا دور هم خلوت میکنند ۱- بدبخت حسین دلت بسوزه همون دختری که به تو نخ نمیداد من رفتم شماره شو ازش گرفتم . 2- من بدجوری عاشقش شدم . اگه این خوشکله با من دوست بشه من همه ی دوست دخترهام رو کنار میگذارم . 3- بچه ها این دختره رو دیدین که مانتو صورتی میپوشه و یه عینک آفتابی هم میزنه وقتی هم که توی دانشگاه را میره هیچکی رو تحویل نمیگیره . باید حالشو بگیریم . 4- ما اینیم دیگه بالاخره شماره رو دادیم به دختره فقط دنبال خونه خالی میگردیم . 5- بچه ها من میخونم شماها دست بزنید ... توی کوچمون دختره قد بلنده ... 6- بروبچ جاتون خالی امروزرفتیم کافی نت یه رومی رو به گند کشیدیم وقتی دخترا دور هم خلوت میکنند ۱- وای این انگشتر رو کی خریده ؟ چقدر قشنگه !!!!! ۲- وای الهام جون نبودی امروز من با اون پسره قرار داشتیم . اینقدر با هم حرف زدیم . حتی اسم بچه هامون هم انتخاب کردیم . ۳- من خیلی دلم میخواد آی دی این پسره رو بدست بیارم تا باهاش چت کنم . ۴- امروز یه پسره خوشتیپ و با کلاس توی دانشگاهمون اومده بود. هرچی عشوه و ناز کردم براش تحویلم نگرفت . مگه من خوشکل نیستم . ۵- دیروز که با دوست پسرم قرار داشتیم میخواست با من کارهای بد بد کنه ولی من جلوشو گرفتم . طفلکی خیلی ناراحت شد . حالا میترسم که نکنه بره یه دوست دختر دیگه بگیره . ۶- سارا دیدی چه پسره مودبی توی فروشگاه بود . حتی توی صورتمون هم نگا ه نکرد . خیلی پسره سر به زیری بود من که دلم پیشش گیر کرده . ۷- مینا دختر با خودت چیکار کردی . چرا این همه چاق شدی . حالا باید بری بدن سازی اندامت رو بسوزونی تا این لباسهای تنگی که گرفتی اندازه ی تنت بشه . ۸- راستی شیلا امشب میایی خونه ی ما . امشب جشن تولد منه . حتما بیا . چون میخواهیم کلی برقصیم .
سلام به همه دوستان امید وارم حالتون خوب باشه و نماز و روزه آتون قبول باشه و فرا رسیدن ماه مبارک رمضان رو به همه تون تبریک می گم امید وارم که نماز و روز هاتون قبول در گاه حق قراربگیره
از اونجايی که تريپ بنده مايـــکل جکســونيه و هيکلم هم آرنـــولديه و روزی
۷۰۰ تا پيشنهاد ازدواج بهم ميــــدن وخلاصه حسابی دخترکُشـــم و هر وقت توی خيابونا راه ميرم ده بيـــستا آمبولانــس پشت سرم ميان و دختر رو جمع ميکنن!!(نميدونم چرا حس ميکنم دماغم داره دراز ميشه و از حالت مايکل جکسونی خارج ميشه!) به اين نتيجه رسيدم که بايد يه سری شرايط تعيين کنم که ملت بفهمن”من شوهر هرکس نميشم! هر کـس و نا کس نميـــشم!“ و اين شد شرايط زن ما: ۱- جهيزيش کمتر از ۱۰۰ میليــــــون و مـــــــــــــــهرش بيشتر از ۱۴ شاخه گل نباشه!!! ۲- بايد خانه دار باشه! يعنی خانه از خودش داشته باشه!(خونه باباش هم قبول نيست!!) ۳- بايد نجيب باشه! يعنی بـجيـــــــــب نباشه!(به جيبم آويزون نباشه!) ۴- توانايی زاييـــدن حداقل ۷ شـــــــــکـم بچه رو داشته باشه!!! ۵- هر صبح ساعت ۴ از خواب بيدار بشه و حليــــــــــم و کلّــــــــه پاچه رو برای صُبونه آماده کنه! ۶- مکالمات تلفنيش در هفته کمتر از ۳ دقيـــــــقه باشــه!! ۷- روزی سه مرتبه به پام بيوفته و التمــاس کنه!!(به عنوان يه کمبود بهش نگاه نکنيد!اين يه نيازه!) ۸- توی ژاپن يه رسمی هست که مردا هفته ای يک بار زنشون رو کتک ميزنن! باهمين کاراست که پيشرفت ميکنن ديگه! منم واسه اينکه زودتر پيشرفت کنيـــــــم و ايـــرانی آباد بســـــازيم هفته ای دوبار کتک ميزنم!! خلاصه کلام:توی خونه رئيـس منم! حرف حرفه منه! و هر گهی دلم خواست ميخورم! اينم تعهدات من: ۱- ماه عســـــــل اگه امام رضا طلبيده باشه ميريم شابدالعظيم! ۲- قول ميدم اگه زنه خوبی باشه برم دوتا زن ديگه بگيرم که تو کارای خونه بهش کمک کنن! ۳- بين عيالهام عدالــــت رو رعايت ميکنم!(همه رو هفته ای دوبار کتک ميزنم!) ۴- قول ميدم با لباس سفيد بياد خونه بخـــــت؛ و سيـــــاه و کبــــــــود برگرده خونهء مامانش
توجه توجه سلام بچه ها به نظرتون اگه از یک دختر بپرسن وقتی میری بیرون بگردی چه چیزهای با خودت می بری به نظرتون چی جواب میده؟ من این کارو کردم وجوابشم اینه خیلی چیزا همرامه یکی یکی مینویسم: 1- آیینه 2- یه مقدار کمی لوازم آرایش 3- نخ و سوزن 4- دستمال مرطوب 5- آدامس 6- لیوان کیفی 7- صابون کاغذی 8- کاغذ و خودکار 9- عینک 10- کیف پول 11- گوشیهای موبایلم 12- دسته کلید ولی من فکر میکنم اینا کمه باید بیشتر باشه حالا نظرتون چیه ؟ نکته 1 : ظاهرا شایع شده بود که من ترک نت کردم ولی این فقط شایعه بود ... من نت رو ترک نکردم .. شما رو ترک کردم و دلیل واقعا موجه ای برای اینکارم داشتم من شاید خیلی دیر به دیر بتونم سر بزنم ولی حواستون باشه مثل یه روح همیشه حواسم به تک تک کارهاتون هست در ضمن اینبار به خاطرآبجی منا برگشتم .. حالا بگذریم نکته 2 : تا حالا به رابطه ی دو تا چشم دقت کردی ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکی رو نميبينه . دوستی يعنی اين !!!! حالا دقت کردی اين دو تا چشم فقط زمانی که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکی باز ميمونه
تا اطلاع ثانوی رفاقت تعطیل !!!!
مسابقه... بدو بدو حراج شد آتیش زدیم به دخترهای مردم با سلام خدمت پسرهای گل ایرانی و دخترای............... ایرانی سوال مسابقه: هر کس برای نقطه چین مناسب ترین کلمه در خور این موجود نا شناخته را پیدا کند جایزه ویژه ای در یافت خواهد کرد: لیست جوایز تا اطلاع ثانوی مسدود می باشد ؟؟!؟؟
مدلهای مختلف دختر 1. مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بين اين همه مدلای عجيب و غريب يه عده از دخترا (که واقعا محدودن) هم هستن که علاوه بر اينکه مد روز وتحصيل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرميهای الکی تو زندگی دنبال پيشرفتن. 2. مدل نازنازی:اين مدل کارو زندگيشون با دوستا بيرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه ميدارن فعاليتهاشونم شامل خريدن هر چيز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست. 3. مدل اجتماعی:اين عده بيشتر شامل دخترای فمينيستيه که عاشق شرکت تو فعاليتهای اجتماعين ولی وسط همون کارها هم تا يکم کار جدی بشه دادشون در مياد که بابا ما خانوميم اين قدر کار سخت بهمون ندين! 4. مدل مرد ذليل:اين مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن (به علت کمياب بودن اين مدل نتونستم اطلاعات بيشتری در موردشون پيداکنم). 5. مدل مامانم اينا:اين مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام ميدن خيلياشونو ميشه تو گروه خرخونا که تو پايين توضيح دادم هم پيدا کرد. 6. مدل ضد پسر:اين مدل يه جورايی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اينه که يه پسرو ضايع کنن و تا يک سال اين اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعريف کنن. 7. مدل خرخون:اين مدل تو زندگی فقط يه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری ميبينی از ديپلم خياطی بگير تا گواهينامه زير دريايی رو گرفتن ولی پای عمل که برسن هيچی بلد نيسن. 8. مدل روشنفکر:اين مدل خودشونو عقل کل ميدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از يوگا بگير تامديتيشن و ... 9. مدل سرگردون:خانومای عزيزی که اين مطلبو خوندين و جزو هيچکدوم نبودين/ $$% شما شامل ترکيب هچل هفتی از مدلای بالا هستين که به مدل سرگردون معروفه % $$
انواع روش های پاس کردن ترم روش شِرِک : از همان روز اول مثل بچه ی آدم هر روز درس همان روز را می خوانيد و همه ی تمرين ها را حل می کنيد . با اين روش بدون هيچ ريسکی و با نهايت وقار و طمأنينه با نمره ای حدوداً 17 قبول می شويد (تنها بدی اين روش اين است که احتمالاً شما به يکی از منفورترين بچه های دانشکده تبديل می شويد) روش خر شِرِک: يا پينوکیو به گربه نره و روباه مکار می گويد "زکی" عين خر (بلانسبت خر) درس می خوانيد ولی به همه می گوييد نمی خوانم و همش ناله می کنيد ... وقتی نمره ها را روی برد زدند ، چند بار با ناز و کرشمه پلک می زنيد و می گوييد : " از هوش زیاد است ديگر! چه می شه کرد؟! روش زيبای خفته : تا يک ماه قبل از امتحان به خوش گذرانی می پردازید ... بعد يهو خواب نما شده و متنبه می گرديد و شروع می کنید به جمع آوری جزوه از بچه ها و تلنبار کردن برگه های کپی شده ... این روش به جز سختی خواندن دست خط همکلاسی های پسر ، اشکال ديگری ندارد ... و از آنجا که از قدیم گفته اند اولين اصل زندگی قناعت است ، زیاد پررو نشوید و به همان 14-15 بسنده کنيد روش خدايا به اميد تو : تا يک ماه قبل از امتحان به خوش گذرانی می پردازید ... بعد يهو خواب نما می شويد ... { نه خيرم ؛ مثل قبلی نيست! صبر کن ... } ولی می گوييد " خواب زن چپ است! " ... و يک ماه آينده را نيز باز به خوش گذرانی می پردازيد ... برای تنوع و خنده ، سر جلسه ی امتحان هم می روید ... اولش يکم ناراحت می شويد که چيزی برای نوشتن نداريد ... بعد به خود می گویید " بی خی بابا! دنيا دو روزه! " بعد از امتحان هم می رويد سايت دانشگاه ، ياهو 360 تتان را چک می کنيد! (این روش را شخصاً به کرّات امتحان کردم ... جواب می دهد ... اگر هم جواب ندهد ، حال که می دهد) اگر دی.اِن.اِی شما کمی با سيب زمينی تفاوت داشته باشد ، روزهای امتحان به اطرافيانتان در صورت مشروط نشدن قول آيس پک شکلاتی و از اين قبيل خوراکی ها می دهيد! البته چون در ايام سوگواری هستیم ، قيمه نذر کنيد بهتر است ... روش سوپر من : با دختران دانشگاهتان روابط اجتماعی برقرار می کنید ... به همه شان قول دوستی می دهيد و آنها را همچنان تا روز امتحان اسکل کرده و با ذکر عبارات رمانتيک نگهشان می داريد ... سپس سر جلسه ی امتحان مثلاً به يکشان می گوييد : " عزيزم ، تو خيلی باهوش تر از منی ؛ سؤال 5 رو چه جوری حل کردی؟ " و به ديگری می گوييد : " خوشگل من ، اين قدر حواسم پرتِ تو شده که تمرکز ندارم ... می شه بگی سؤال 12 قسمت ب جوابش چی می شه؟ " ( نکته ی ايمنی : بلافاصله بعد از آزمون ، سريعاً از محل دور شويد... )
دخترای ایرونی بشتابید ** ثبت نام برای ازدواج** از آنجا كه امر ازدواج يكی از مهمترين اصول اجتماعی ، همچنين تشكيل خانواده يكی از مهمترين وبنيادين ترين ساختارهای اجتماعی ميباشد و همانطور كه ميدانيد حضور يك پسر مجرد ( عذب؟ يا عزب ؟)در ميان جمعی برای آن جمع موجبات معصيت را فراهم ميدارد ، لذا اينجانب از همين تريبون رسمی اعلام ميكنم كه : *.*.*من اصلا قصد ازدواج ندارم*.*.* منتها ديگه خيلی اصرار ميكنيد .... چي بگم ؟ رشد قارچی آمار طلاق و رشد منفی ازدواج در جامعه ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( يعنی به ازای هر پسر پنج دختر ) بنده از جان گذشتگی ميكنم ، تن به ازدواج ميدهم ! در همين راستا ، از تمامی علاقه مندان به وصلت و واجدين شرايط دعوت به عمل می آيد مشخصات خود را تا پايان وقت اداری امروز ارسال نمايند تا ۳۰ سال دیگه که من پول دار شدم عقد بگیریم. مهم: محدوديت سنی: فقط 19 تا 22 سال( برای حفظ جمع محوری عزيزانی كه سنشون بالاتر هستش ميتونن به عنوان خواهر در معيت و پا در ركاب ما باشن:فرنگيا ميگن فميل فرند) حداقل مشخصات الف) مشخصات ظاهری - قد 165-170 - وزن 50-60 بیشتر نباشه هاااا - اندام برزيلی - چهره متناسب و دوست داشتنی - تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چی ميشه ... فكر كنم ميشه نازك و خردسال حالا مد شده مام از همونا ميخوايم ) - لباس مارك پوش حتما - تمايل به عطر های زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه ) - حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت مياد مردا رژ لب بزنن ؟) - رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، وسط نداره بگی من سبزه ام ! نه التماس نكن! سبزه هم با برنزه فرق داره منو اينجا سياه نكن .... از پشت كوه اومده باشيم از پشت سلسله جبال آلپ اومديم ... من از تو بهتر مارك لوازم آريشو بلدم ... برو خودتو سياه كن - رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبی باشه بهتره ... شنیدی ميگن ... ميگن اسمش ثرياست .. چشاش همرنگ درياست ) - ابدا ، تاكيد ميكنم ابدا عينكی نباشه ! ( آقا لنزم همون عينكه ديگه منتها- اين روشه- اون توشه ) - دماغ عملی نباشه از 35 به اون ور يه مقاله خوندم افت ميكنه ، گوشتی ميشه ! - مادرش نبايد چاق باشه ( اين خيلی مربوط ميشه چون اين دسته گل به همسايه نكشيده كه ... علم جنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه ... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، يعنی اينم پا به سن بگذاره چاق ميشه ... منم يه مردم پس فردا اين چاق ميشه من منحرف ميشم ! جامعه ما هم كه پر شده از گرگ های انسان نما ... شوهر داری به خدا سخته ) - استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم ميكشه به اين ديگه ) - مو حتما بلند ، اكيدا عرض ميكنم بلند ( زن بايد موش بلند باشه ، يعنی چی جديدا مد شده .... مردا زن شدن موهاشونو ميندازن گل شونشون عقب پيش پيشی ميبندن ، زنا كوتاه ميكنن آدم ميترسه خونه راهشون بده ... فكر ميكنی سرباز فرارین ) - رقص عالی ( جينگيل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه ... منم خوش رقصم رقصم افول ميكنه ) - حتمن رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سياه .... - ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه اينو مدلشو عوض كن حوصلمون سر نره - رويش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرايشگاه ) - صداش نرم باشه ، چيطوری بگم ... ناز داشته باشه ... خشانت نداشته باشه ... بابا آدم ميخواد تلفنی حرف بزنه سكته نكنه ! زبانم بلد نبود حتما لهجه؟ لهجه اش رو داشته باشه - پيشونيش بلند باشه پاهاش ( انگشتای پاش ) قشنگ باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشيد آدم ياد پاهای اون يارو تو چی بود اسمش ؟ ( اين تو ارباب حلقه ها بود ... اسمش يادم رفته ) نيافته ب) مشخصات مالی - تك دختر باشه ( حالا هم خواهر داشته باشه ولی برادر نداشته باشه پس فردا ميراث خور بشه) - ترجيحا پدرش بالا 65 باشه - يا سيگاری باشه يا سابقه سكته قلبی مغزی يا هم سرطان داشته باشه - حتما متكمن باشه باباش - باباش يا ماكسيما داشته باشه يا پرادو يا رونيز سوناتا هم بود عیب نداره ... ديگه هيچی هيچی يه زانتيايی مزدايی چيزی داشته باشه پس فردا ماشين عروس آبرو ريزی نشه - موبايل 0917 ( خوب آنتن بده) گوشی حتما نوکیا - خودش حتما شاغل باشه ( بابا اين حرفای سنتی رو كنار بزاريد ... تو هزاره سوم زن و مرد بايد دوشادوش هم كار كنن) - مهريه يك سكه بهار آزادی به نيت خودش - جهيزيه درست حسابی بياره شامل : - مبل نشيمن - مبل پذيرايی - مبل نهار خوری - مبل آشپزخونه ( جنسش جوهر باشه - نره از مفت آباد دو تا تير تخته بياره بزاره وسط - ديپورت ميكنم با خودش همشو خونه باباش من شوخی ندارم ها ) - سرويس آشپزخونه اش قابله و .... همه تيفال - سرويس چاقو و قاشق چنگال زورينگر - يخچال حتمن سايد بای سايد ازينا كه يخ تيلينگ تيلينك تف ميكنن بيرون رنگشم استيل باشه سفيد خز شد رفت پی كارش - سورخكن - تستر - ساندويچ ميكر - و وسائل برقی آشپزخونه هم يا مولينكس يا سامسونگ يا دوو ... ( برنداری چرخ گوشت و آبميوه گيری پارس خزر بياری ) - همينطور جارو برقی و ... - لوازم صوتی و تصويری كامل - سينما خانوادگی با اين تلوزيونای فلت سامسونگ يا سونی كه مثل هيچكدام ديگر نيست - لباسشويی كنوود - اجاق گاز اگرم خارجی نمياره يا پاديسان يا سينجر ( اطلاعات تكميلی بعدا به اطلاع ميرسونيم ) - عروسی هم نيميگيريم ، من به خاطر عشق ميگم ! الان ديگه اين تشريفات و تجملات كه مايه بقای زندگی نيست .... ميريم يه سفر با هم مشهد بر ميگرديم ميريم سر خونه زندگيمون مثل دوتا گنجيشك عاشق كيش و دوبی و تركيه و آنتاليا ... اينا آخه خوب نيست مشهد تبركه ، نيت مقدسه من به خاطر اين ميگم ج):مشخصات تحصيلی - حتما یا کنکوری باشه یا دانشجو - دانشجوهاي محترم دانشگاه آزاد در صورتی كه تعهد كتبی ازخانوادشون داشته باشن كه شهريه دنشگاهشون تا قرون آخر پای اوناس ميتونن ثبت نام كنن - دانشجوهای عزيز دانشگاه سراسری هم بايد تعهد داشته باشن كه مخارج جانبی پرداخت ميشه ( آقا زن ميگيرم صلواتی بورس تحصيلی نميديم كه ) - ترجيحا دانشجوی كامپيوتر يا رشته های مشابه فنی كه پولساز باشه ... ميخوام چيكار بره دامپروری(دامپيوتر) بخونه از پس فردا بياد ور دلم بشينه ! چهار نفر به قيد قرعه به عنوان همسر ثابت و ديگر شركت كنندگان فله ای صيغه * پيش از آنكه فوحش و دری وری بفرستيد شما را به خويشتن داری دعوت ميكنم و به عرض ميرسونم ( همينه كه هست فعلا كه قحطی پسره - مملكت قحط الرجال شده تو نميری - شما از ظرفيت های ما پسرا استفاده نكنيد ما هم فرار مغز ها ميشيم ميزاريم ميريم از خارج متاهل ميشيم) زود باش ثبت نام کن تا مهلت تموم نشده!
انواع روشهای مخ زنی روش دیدکی: در این روش که از مبتدی ترین و پرسابقه ترین روشهای معمول است،شما باید در هر شرایطی نگاهتان را درویش نکنید!(نزدن پلک برای افراد پیشرفته الزامیست) روش ضایعکی: در این روش که به روش آرنجکی نیز معروف است کوباندن آرنج به فرد یا افراد الزامی است.بدیهی است که این روش در پیاده روها و کوچه های تنگ بیشتر کاربرد دارد.
از کجا بفهمیم یه پسر تو اروپا ایرانی هست یا نه چطوری می شه گفت که تو یک پسر ایرونی هستی :
خصوصيات بچه مثبت بچه مثبت قد متوسطی دارد با چشم های قهوه ای ( در مواردی چشم روشن هم ديديه شده است ) بچه مثبت فرق باز نمی کند ، ژل نمی زند ، هيچ وقت مدل تيفوسی و تن تنی و ... را روی کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه می کند و می خواباند . بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقی بلند را امتحان نکرده است . بچه مثبت پيراهن پارچه ای ساده می پوشد ، گاهی چهارخانه و راه راه ، گاهی وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم می پوشد . در بيشتر موارد شلوار پارچه ای راسته می پوشد ، گاهی کتان و در موارد بسيار معدودی شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده . کفش های بچه مثبت از همين کفش های چرمی مردانه است ، گاهی هم کفش ورزشی می پوشد ، اما نه در رنگ های اجق وجق . کمربند می بندد و ساعت بند چرمی . بچه مثبت کتاب می خواند . هفته ای يکی دوتا هم نشريه می خرد . گاهی وقتها شعر می گويد يا داستان می نويسد . بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمی گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازی ، نه کافی نت . خيلی که دست از پا خطا کند می رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ . کسی به بچه مثبت سيگار تعارف نمی کند ، پيشنهادهای اين چنينی را هم رد می کند . علی الاصول اهل خلاف ملاف نيست . بچه مثبت گاهی عاشق می شود . عاشق دختر دايی يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر می کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده می کند . معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توی کلاس رديف اول می نشيند . بچه مثبت فکر می کند دودره يعنی اتاقی که دو تا در داشته باشد !
|
About
سلام عزیزان...
Home
|
. نتيجه گيری اخلاقی : دختر حتی بهترين و محکم ترين روابط دوستی رو هم به هم ميزنه!!!!